“Fofoca de família! Você sabe de algum assunto que é segredo e que você não consegue segurar e precisa desabafar, então conta pra nossos, prometemos guardar segredo!”
“Voce nasce sem pedir e morre sem querer! Aproveite o intervalo!
Desafio para aqueles que manjam de química! Qual a diferença química entre a tesoura e o martelo? Me ecreve que te mando a resposta!
"O que é de interesse de todos nem sempre interessa a ninguém""Não preserve apenas o meio ambiente, mas sim todo ele""Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós""Nos dias de hoje a educação está muito precoce"
“Avisa o presidente Lula que o nome do novo presidente dos EUA é Barack Obama e não Barraca da Bramha”
"Converse sempre com um saco de cimento, pois nessa vida só devemos
acreditar no que é concreto"
“O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal”
“Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?”
“Cabelo ruim é igual bandido... Ou tá preso, ou ta armado”
“Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros”
“Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão”
“Mulher gorda é igual a Ferrari , quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo”
“Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você”
“Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário “
“Seja legal com seus filhos, são eles que vão escolher seu asilo”
“Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante”
"Queria ser pobre pelo menos um dia na vida, porque ser todo dia é dificil"
Antigamente as mulheres preferiam homens cavalheiros, educados e
sobretudo românticos.
Hoje faz sucesso o homem-caratê. Ou seja, o importante é o caratê...
O caratê-carro, o caratê-dinheiro, o caratê-charme etc...
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação"
Preste atenção na nova definição de alguns ditados populares.
É dando....................................que se engravida.
Quem ri por último...........................é retardado.
Alegria de pobre...............................é impossível.
Quem com ferro fere..............não sabe como dói.
Sol e chuva,...................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............................só tem ferro.
Devo, não pago......................nego enquanto puder.
Quem tem boca vai.............................ao dentista.
Gato escaldado.........................................morre.
Quem espera,.................................sempre cansa.
Quando um não quer........................o outro insiste.
Os últimos........................... serão desclassificados.
Carro a álcool,................você ainda vai empurrar um.
Há males.....................................que vem para pior.
Se Maomé não vai à montanha,.......então vai à praia.
A esperança e a sogra........são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,...............paga a conta do motel.
Depois da tempestade...........................vem a gripe.
Devagar..........................................nunca se chega.
Antes tarde....................................do que mais tarde.
Em terra de cego............. quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga............fica com sono o dia inteiro.
Pau que nasce torto...............................mija no chão.
O marido diz à mulher:- Vamos tentar posições diferentes esta noite?Ela responde:- Parece ótimo! Você pode ficar em pé na pia lavando a louça, enquanto eu ficarei sentada no sofá vendo TV e bebendo uma cervejinha.
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um golinho, só pra te acompanhar!
Coisas de Casal
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA.....!)
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)
Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...
(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)
Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.)
Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...
(essa jamais será escrava de homem...)
Amor ' VII'
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Nossa...)
Amor ' VIII '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....)
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